模模糊糊的过到了一年的生日
前两年的生日可以说一个轰轰烈烈，同事送各种东西，大家羡慕的眼光我至今还记得，聚餐，酒吧，酒醉，疯狂。另一个温馨圆满，去年在东北，在她家过得生日，一个简单的蛋糕，一家人其乐融融的度过，幻想着未来的美好时光。
今天呢，我26了 说实在的 不知不觉的过了这么久才恍然顿悟 自己都这么大了 那会总想着哪年结婚 哪年生个孩子 最后一个也没实现。
哈哈 事业呢 说成不成 说浅不浅 不知道自己的路到底对不对，也没去想那么多 家里差的并不多 所以一直也没考虑过要设立个什么目标 要赚多少多少，只要自己干的开心 能够满足自己的开销 就够了，钱多少都永远不够。
想想这些天 算算日子今天是整整第三个月的最后一天 92天了哦。。。几乎都快百天了 呵呵。。。
刚在一起的时候 每天数着天数过日子 还能记得第几天见得面 第几天牵的手 第几天去的谁家 第几天第一次送花 可现在想起这些 都在渐行渐远了，没有当初那时候甜蜜兴奋劲儿，也不在是刚刚分手时的痛苦悲伤，我可以看开了。
能够做过一次过客也很好了，起码，这辈子也不会再遇到第二个你。
听VVV说她后来的一次表白只是因为他笑起来很像我，现在想起来却很可笑。我不知道以后我会怎么看自己，但我从没觉得自己过去有什么可笑的地方，即使我醉的不省人事，在花坛里大喊，即使我走在马路上听到一首歌，想起某个片段蹲在地上哭的起不来身，但那些，没什么可笑的，因为那就是我自己，那才是我自己。
最近也认识了一些女孩儿，她们有的务实，有的浮夸，有的简单，有的混沌，但我都米有一个能聊到一起，VVV说我没走出来，我妈说我没忘了你，我妈还会翻我手机，看我最近和谁联系，我静静的看她，我知道，我喜欢你所以分手，所以我知道我应该怎么做。就连平常不爱说话的老爸都发火了，不管我了。
我不知道自己想要些什么 随缘吧 也许 我也只是想找一个 和你比较像的 也许 只是在等待自己 被时间磨的不再奢望些什么，不再信誓旦旦的去保证 去相信什么。那时候，也许就是找个人随便把自己嫁了的时候。
事业 你现在在考教师证了吧。我最近在复习公务员 没有多少把握能搞定自己 但试试吧~没准就成了呢 呵呵 大家都猜不到我报的是什么 我报的海淀城半夜凉初透管 可以说大家鄙视的行业 但是什么行业都有它的无奈和规则，所以 可以说 也算适合我这个无所谓的性格。尽力吧~
12年 希望自己能够顺顺利利的一步步继续往前走 然后找个好媳妇儿吧~呵呵~
不是我对你做错了什么 而是我对自己做错了
其实我没有对不起你，在我们在一起的日子 我每一天都认认真真的爱你 即使最后的时光也是一样，我没有想过别人 也没有想过回报 我付出了我所能给的一切
只是 你本想要的是永远 但是我没有给 因为我觉得 我给不了你最后要的 所以 不论你最后怎么想 怎么看 当我玩你也好 还是有一天 你明白了 我是为你好也罢 我自己问心无愧 我尽到了自己该进的义务
我没必要内疚了。。。是啊 没必要了
现在的人们总是习惯去指责 蒙牛出了问题 就有那么多人出来指责
但是有多少人懂得去感恩呢？感谢我们现在的一起 所获得的 到底 你呢？有多久没有出现过“感恩”这种情绪了呢？
2012年了，有很多要处理，我连2011年的总结都没写。。。。
我不知道我该写写什么 因为一回首，只能看到我陪伴你的点点滴滴
从年初心里惴惴的去东北 五月份你妈来北京
吵架 分手 甜蜜 幸福
圣诞节 情人节 生日 除夕
我几乎想不到其他的事儿
工作哦 哦 不是我自己说 领佳节又重阳导都知道 我这一年真的有些浑浑噩噩 我不知道自己干了什么 但肯定很多事儿没有干
今年会怎样呢？会认识怎样一个姑娘？会做到什么工作
能够给家里带来什么？而你 又会怎样？
随遇而安吧~
没有什么比提前交作业 让你唯一的假期泡汤更糟糕的事儿了！！！！！
今天是平安夜
妈妈开车去吃饭，结果她喝酒了 我只能去当司机把车开走 但是没直接回家 转头去了趟万达
看了看人山人海的必胜客 感慨颇多啊 啥年代了 大家还去必胜客 而且八点多了还在排队 真要命
可怜的圣诞树 真小啊 还很丑。。。。很想去趟崇文门 但是太远了。。。。。
坐在咖啡厅里看了好久的窗外的人来人往 一对对等着唱歌的情侣 热闹的大玩家。。。。嘿嘿心情很是激动。。。
然后去了石景山游乐园 跟大姐大哥磨了半天才进去了 自己做了摩天轮 看着下边小小的石景山 到处灯光灿烂。。。看看这片生我养我的地方 留下了我很多很多的记忆~
我虽然还是一个人 但我现在已经走出来了吧 我可以逗自己玩 可以过得很开心~不会感慨 不会抑郁了~你呢 幸福没？
昨天上班时候开车得时候，MP3突然跳转到陈奕迅，一首圣诞结
唱的人心碎泪流，我只能一边在高速狂奔 一边嘶哑的扯着破锣嗓子喊着歌词。。。。
你过得好不好？圣诞节的时候 是不是也像我一样 在家自己孤独的看无聊的电影？
你对爱情失去信心了嘛？爱你的人是有的。。。我只是不适合你 想了这么久 我也没有后悔过 只是觉得难受。。。因为我知道你太倔 我太拧 你爱发小脾气 我不爱哄你 针尖对麦芒的标准型 算了 不说了。。。发挥你的魅力 早日找个衷心对你的好男人吧 呵呵。。。。
还有就是 要记得保护自己 不要动不动就交出自己的身体 那不叫爱对方 那只是不爱自己而已。。。
最近公司在竞聘 其实就是走个形式的人事调整 都是内定。。。。
说起来 很烦躁 虽然工资涨了 但岗位降了。。。。领佳节又重阳导说让我自己想 我知道最近这几个月都心不在焉 都很浮躁
领佳节又重阳导说让我潜在水底 才能活的更久 浮在上边的死的一般比较快。。。
今天的年终总结会学会了很多。。。明年要努力的带好自己的队伍 努力！
很久很久很久很久很久很久没有听过的一首歌了
而且 跟你在一起以后 我也没有听过这首歌。。。。
但是 今天偶尔听收音机放出这首歌的时候，眼泪却一下子掉下来了。。。。
不是因为你主演了这部歌曲做背景的短片
不是哪句歌词打动了我
不是。。。
只是因为
即使昨天臭骂自己一顿 告诉自己一定不许再想你了
但听到这首歌那种我想你了的心情一下子涌出来。。。。。
你现在过得好么？
我没有再看你的资料 我不想再打扰你的生活了。。。
我只想你能找到幸福
希望你幸福。。。如果你不幸福 那就对不起我这么痛苦的离开你。。。。
总能遇到一些事儿 会让我想起你
今天去二院加班，和同伴聊天 当时他说他对象是首师的我一惊。。想起你也是首师 。。。 他的对象现在还在科德学院上学，学播音 我才慢慢转移注意力
去某用户家看到香炉，当时许下一个期望……希望你能早点找到自己的幸福 希望圣诞节不会像我一样 自己一个人过。。。
今天听二姐说小侄子的事儿 想起你总会叽叽喳喳说二米的故事给我听 即使我不感兴趣 你也是叨咕叨咕的说个不停 就像个小喜鹊。。。。。
我想你了 真想。。。可那又能怎样呢。。。。。
呵呵 我每天都给自己下决心要重新开始自己的幸福 可总是不能实现。。。
说实话 很久没有十二点才睡了。。。。
看你消失了两天 还有点担心 但你还是又出现了
我不知道自己该不该继续看你的那些东西 我担心你 虽然我知道这很廉价 甚至自己帮不上任何忙
但我还是忍不住要去看。。。哎 我 不知道自己该何去何从
我尽量不去听情歌 酒精 摇滚 摇摆 熬夜 我只能尽量的麻痹自己
把自己放到一个半迷茫 半朦胧的境地
说实话 我很累很累了 前天上了十二个小时的班儿 昨天早上八点开始上课 后来下了课就赶紧过来上班 今早待会睡醒下班之后还要去上课。。。。
我觉得自己很累很累
我知道自己想也没用 因为结果是我下的 而且走的那么绝 而且 我也不会挽回了。。。因为我知道分开才对你更好一些。。。。。
哎。。。就这样吧 这是我做的孽 是我偷来一年幸福后的回报~
33天 我本来以为33天后我也能重新开始 但是好像还没有 因为对面的天台上没有一个为我站在那等我的姑娘
有句话说 忘不了以前 要么是时间不够长 要么是新欢不够好 但我对其他人总是提不起什么兴趣。。。。
哦 对了 今天在一交友网站看了一个姑娘写的一篇博客。。。跟你的想法好像 我给她写了一封信 说我曾经爱过一个这样的姑娘
你们很可爱 也会很幸福 但要求也很高 如果不能包容你们 那最后也会很受伤。。。希望你们能找到自己的幸福。。。。
33天很早就看过了 今天33天了 也许该翻出来看看
呵呵 想起那句话 电影是阿司匹林 生活还是要继续
是啊！我不要再回头张望了 你会有你的幸福 我也会有~我们一起加油 寻找我们各自的幸福！
今天下雪了
看着漫天飞扬的雪花 我心情说不出来的那种感觉
郁闷吧 欣喜吧
说实话 激动到真的很少。。
我几乎想不起来去年第一场雪是什么样子了 我只能记得去年坐火车睡醒后满眼的白雪 厚厚的积了一层
东北的雪很漂亮 如果可以 大家可以去看看 就是很冷哦~
最近你都没有上微博 没怎么上Q 没上人人
你。。。怎么了？是。。。换了新账号 在。。。躲着我 还是开始新生活了呢。。。
说起来今天聊天
我发现我有很深的感情洁癖 对于那些暧昧过的人 我都躲着她们 不知道为什么 我总觉得别扭
但我却能接受和前女友们联系 当然 你不理我 我也没办法。。。哎
你“结过婚”的游戏 我玩不了 我会别扭
但我却没有处半夜凉初透女情结
哎。。。心里疾病啊。。。
